Анекдоты от nekdo.ru

20.02.24 17:33
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
20.02.24 17:33
Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.
20.02.24 17:33
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
20.02.24 17:33
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
20.02.24 17:11
- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.
20.02.24 16:48
- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.
20.02.24 14:38
Штирлицу пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
- Переводят в Грузию...
20.02.24 12:41
На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.
20.02.24 12:41
Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.
20.02.24 12:41
Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.
20.02.24 12:41
- Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа!
20.02.24 12:41
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огреб приключений после участия в голой вечеринке.
20.02.24 12:41
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
20.02.24 12:41
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
20.02.24 11:01
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".
20.02.24 11:01
Кто рано встает, тому жена спросонок дает.
20.02.24 10:09
- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
20.02.24 10:09
Пить за здоровье - это все равно что есть за похудение.
20.02.24 10:09
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не мешает вести себя как гондоны.
20.02.24 08:49
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
20.02.24 05:10
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
20.02.24 05:08
- У меня самый изысканый вкус в нашем ПТУ.
20.02.24 00:59
Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.
20.02.24 00:22
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
20.02.24 00:22
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
20.02.24 00:17
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.
20.02.24 00:17
Секрет крепкого брака в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.
20.02.24 00:17
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
20.02.24 00:17
Самая понятная мотивация - это долго и упорно работать, чтобы потом вообще не работать. Но это все в прошлом...
20.02.24 00:17
- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
137383940далее
Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru