Анекдоты от nekdo.ru

Приятно, когда тебя знают.
Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят.

Если сдохшая у ближнего корова - причина для поднятия настроения, то самые счастливые люди - психоаналитики.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Электорат после увеличения пенсионного возраста, ухода с рынка ведущих иностранных брендов с гарантией качества, введения утильсбора, блокировок в инете, массового забоя домашнего рогатого скота снова будет голосовать на выборах осенью за партию "Единая Россия".

Сообщают, что на Кузбассе скот от забоя прячется в забоях.

- Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить глядя мне в глаза?
- Да, запросто - просто пришли мне свое фото...

От финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошел Штирлиц.
Один говорит другому:
- Смотри, это Штирлиц, читать полностью.

- Дима, а зачем у тебя ключ под потолком висит?
- Это на случай, если я захочу поиграть с кем-нибудь в игру.
- От пояса верности что-ли?

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

У Штирлица был Кризис Жанра, он к нему приезжал только в самых исключительных случаях.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Председатель Верховного Суда Краснов сравнил российскую судебную систему с шахматами. Абсолютно с ним солидарен. Когда читаешь в новостях об очередном судебном решении, в голове только мат...

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили...

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на нее нападут.

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?

Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Тренировки с собственным весом становятся все тяжелее.

- Как я рад своей новой пижаме с карманами.
- Раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!

Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...