Анекдоты от nekdo.ru

вчера 09:53
- Да пошел он в жопу со своими рассказами. У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне п#здец".
вчера 09:36
Топить печку-буржуйку очень просто, она чугунная и быстро заполняется водой.
вчера 09:01
- На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
- Тянули бы лучше за сиськи...
вчера 05:43
Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!
вчера 05:41
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
вчера 05:41
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
вчера 05:40
Пошел в бар со своей девушкой. Все стали кричать "педофил". Ну и что, что мне 50, а ей 21? Испортили десятую годовщину нафиг.
вчера 05:37
Зачем использовать чуждое русскому менталитету слово "бизнесвумен", если есть простое и понятное "деловая колбаса"?
вчера 05:35
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не делать, но проще оказалось искоренить саму интеллигенцию.
вчера 05:35
- Мадам, разрешите представиться: Кунислав!
вчера 05:34
- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
вчера 05:33
Оказывается, визг Касперского издавал не он, а его жена!
вчера 05:32
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Докладывай детали.
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
вчера 05:32
- Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь как "ужинать".
вчера 05:30
В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?
вчера 04:07
- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
вчера 00:52
- Мы предлагаем очень выгодные условия, может вы рассмотрите нашу вакансию?
- Мне банк про кредитку такую же херню говорит.
вчера 00:52
- Какого цвета глаза у вашей жены?
- Четвертого.
вчера 00:19
- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...
вчера 00:19
Женщина собралась сделать подтяжку:
- Доктор, я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет...
- Ну и какого черта вам улыбаться?
вчера 00:19
Американец узнал, что его родители проголосовали по почте за Харрис и публично заявил, что больше не станет приносить цветы на их могилу.
вчера 00:19
Хочется наконец уже чего-нибудь добиться через постель.
08.11.24
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
08.11.24
- Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
- Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки.
08.11.24
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
08.11.24
Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?
08.11.24
Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.
08.11.24
Визиты к стоматологу - самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.
08.11.24
Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".
08.11.24
Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
134565852далее
По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru