Анекдоты от nekdo.ru

04.02.23 02:13
В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка".
04.02.23 01:16
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
04.02.23 01:13
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
04.02.23 00:37
Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.
04.02.23 00:22
"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в говно".
04.02.23 00:06
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
04.02.23 00:06
Есть такая профессия - на работе сидеть!
04.02.23 00:06
Мужик хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье, но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой...
03.02.23 23:52
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились!
03.02.23 23:17
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
03.02.23 23:17
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.
03.02.23 22:42
В смысле хозяйка на кухне, шлюха в постели - у меня студия.
03.02.23 20:54
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
03.02.23 20:20
Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
03.02.23 20:20
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
03.02.23 18:44
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
03.02.23 17:49
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
03.02.23 17:28
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
03.02.23 14:42
Слюни - это слезы рта, когда в него долго не кладут еду.
03.02.23 14:22
Тихо на улице, чисто в квартире. Спасибо реактору номер четыре.
03.02.23 13:48
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
03.02.23 13:48
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
03.02.23 13:03
Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.
03.02.23 13:03
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
03.02.23 13:03
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
03.02.23 12:11
Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".
03.02.23 12:11
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
03.02.23 12:11
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
03.02.23 12:11
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
03.02.23 12:11
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
134565202далее
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru