Анекдоты от nekdo.ru

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но все время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил-лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.

Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос - капитализму нужна Россия.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение.

Перевернулся грузовик с ликеро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Осторожно, данное видео может содержать сцены Василия.

- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
- Амнезию о совместно прожитых годах, милая!

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек! Правда, только в объеме талии...

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".

Если вы занырнули в студеную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдет на вас!

- Вань, ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Шутишь!
- Ну да, шучу.

- Ты ненормальная?
- Да, я такая эксклюзивная!

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.

- О чем песня "Пропала собака"?
- О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колесиками.

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.