Смешные анекдоты и шутки

23.09.21 12:28
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
23.09.21 10:49
Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так: сковородка с картошкой, где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я - лучшая кулинарка в мире.
23.09.21 10:26
- Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...
23.09.21 10:26
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
23.09.21 10:26
В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
23.09.21 08:52
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
23.09.21 08:13
Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище".
23.09.21 08:04
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...
23.09.21 08:04
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.
23.09.21 08:04
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
23.09.21 08:04
Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.
23.09.21 07:27
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
23.09.21 05:02
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
23.09.21 05:02
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
23.09.21 04:57
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...
23.09.21 04:57
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
- Потому что не может найти пятую.
23.09.21 04:57
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!
23.09.21 04:34
Петров, посмотрев на больничный, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.
23.09.21 03:07
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
23.09.21 02:29
- Как идет голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.
23.09.21 02:14
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
23.09.21 02:14
Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...
23.09.21 02:14
Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.
23.09.21 00:19
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
- Школа, что ли?
23.09.21 00:19
- Папа, ты узнал результат ДНК теста?
- Да, сестренка.
22.09.21 23:29
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
22.09.21 22:39
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х@якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас х@якну!
22.09.21 22:19
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
22.09.21 21:08
- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
22.09.21 20:51
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
22.09.21 20:51
Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.
22.09.21 20:28
Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, х@ле.
22.09.21 19:28
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
22.09.21 19:28
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
22.09.21 19:28
- Где ваш курсовой проект?
- У девочки нет курсового проекта.
- Фамилия!
- У девочки нет фамилии.
12345614далее
все 13 за день анекдоты за 24 сентября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha