Анекдоты
сегодня 02:46
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
сегодня 02:46
Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.
сегодня 02:46
- Назовите самое явное мошенничество.
- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться".
сегодня 02:46
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
сегодня 02:46
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!". Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
сегодня 02:46
Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.
сегодня 02:46
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
сегодня 02:46
Зачем кошка садится попой на лицо хозяину? Чтобы грел ее попу своим дыханием.
сегодня 02:46
- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.
сегодня 02:46
- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
сегодня 02:46
- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
сегодня 02:46
Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нем.
У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...
сегодня 02:46
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
сегодня 02:46
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!
сегодня 02:12
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
сегодня 01:59
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
сегодня 01:59
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
вчера 23:27
Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу.
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
вчера 20:57
Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
вчера 20:57
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.
вчера 20:53
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
вчера 19:49
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!".
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!".
вчера 18:43
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
вчера 18:06
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
все за день анекдоты за 10 декабря >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 92 анекдота.