Анекдоты
вчера 09:11
Хороший гинеколог - чрева угодник.
вчера 09:11
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
вчера 09:11
Макрон:
- Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьет.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
вчера 09:11
Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!".
вчера 09:11
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
вчера 08:29
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
вчера 08:16
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
вчера 08:16
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
вчера 08:16
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
вчера 08:16
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
вчера 08:12
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
вчера 07:28
Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
вчера 07:28
За избитые истины не бьют. Бьют за не избитые.
вчера 05:21
- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
вчера 05:21
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
вчера 05:21
- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дрескод!
вчера 04:39
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
вчера 04:34
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
вчера 04:34
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
вчера 04:34
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну, так пользуйся!
вчера 04:34
Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
- Что можно купить на доллар?
- Ну, чай, наверное, можно...
- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
- Хорошо...
Официант приносит кипяток. Вампир достает использованный тампон и говорит:
- Ну хоть чай попью!
вчера 04:34
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шл@ха, я женат!".
вчера 04:34
Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.
вчера 03:32
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
вчера 03:03
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
12345678910111224еще
все за день анекдоты за 10 декабря >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha