Анекдоты от nekdo.ru

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... веревка пушистая!

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

- Зинка! Да ты сегодня трусы забыла одеть!
- Машка, тихо, как ты догадалась?
- Да у тебя перхоть на босоножках...

- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг", ты ее пьешь, а она возвращается...

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!".

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.

- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!
- Да. Тебе мозг!

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...