Анекдоты от nekdo.ru

05.05.17 12:13
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
- А куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.
05.05.17 12:13
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
05.05.17 12:13
- Путин - наш президент!
- Уверен?
- На 146%!
05.05.17 11:22
- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю - его хоронят...
05.05.17 11:09
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?".
- Доктор: "Вам не больно?".
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?".
05.05.17 11:09
- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...
05.05.17 11:09
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
05.05.17 11:09
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
05.05.17 11:09
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!
05.05.17 10:47
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
05.05.17 10:36
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
05.05.17 10:36
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
05.05.17 10:36
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
05.05.17 10:36
- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!
05.05.17 10:17
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
05.05.17 10:16
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...
05.05.17 10:05
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
- Да, вот если бы у меня была такая воля...
05.05.17 10:05
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
05.05.17 09:45
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
05.05.17 09:33
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
05.05.17 09:33
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
05.05.17 09:33
Электричка. Цыганка - мужику: - Позолати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
05.05.17 09:33
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
05.05.17 09:33
В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне... Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?
05.05.17 09:33
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
05.05.17 09:33
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
05.05.17 09:33
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
05.05.17 09:33
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".
05.05.17 09:23
Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?
05.05.17 09:21
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
- Ну и как?
- Да хреново. На вкус - как член.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
14776477747784779далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru