Анекдоты от nekdo.ru

- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста - но только пользоваться в моем доме.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

- Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

- В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!

Труд облагораживает человека на которого работают.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

- В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!
- Ну, охальник! Я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?".
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

- Ну, человек - венец природы!
- Угу. Терновый.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя отбил...

- Ты, вообще, помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Россия китайцами прирастать будет.

Полицейский спрашивает у напарника:
- Ты знаешь этого человека?
- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
- Девочка, как тебя зовут?
- Как маму-у-у-у!
- А как маму зовут?
- Как меня-а-а-а!
- А как же зовут вас обеих?
- Одинаково-о-о-о!

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...