Анекдоты от nekdo.ru

21.11.17 11:34
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
21.11.17 11:17
Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!
21.11.17 11:07
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
21.11.17 11:07
- Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!
21.11.17 10:53
- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!
21.11.17 10:53
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
21.11.17 10:53
Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
21.11.17 10:34
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
21.11.17 10:34
- Тревога! Тревога! В городе появился зефирный человек! 30 рублей килограмм.
21.11.17 10:34
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
21.11.17 10:34
Детство, это когда искренне веришь, что ежик зовет лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
21.11.17 10:34
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
21.11.17 10:34
Наверное не случайно, что в слове "я" одна буква, а в слове "мы" - две.
21.11.17 10:02
На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
21.11.17 10:02
Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар, а кому-гонорею...
21.11.17 09:27
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
21.11.17 09:27
Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
21.11.17 09:27
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
21.11.17 09:27
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
21.11.17 09:27
О водке или хорошо, или не пей.
21.11.17 09:27
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко еще до равноправия, сынок... Далеко...
21.11.17 09:27
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
21.11.17 09:27
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
21.11.17 09:27
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
21.11.17 09:27
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
21.11.17 09:27
От неожиданности он потерял дар вежливости.
21.11.17 09:27
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
21.11.17 09:27
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?".
21.11.17 09:27
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
21.11.17 09:16
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
14779478047814782далее
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru