Анекдоты от nekdo.ru

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.

Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.

Ржавые мозги и железные яйца вот чего не хватало Америке.

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.

Сюрприз получился даже лучше, чем ожидалось.

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь бескорыстную помощь.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

- Генерал, объясните: почему вам все время везет в лотерею "Шар у дачи"?
- Потому что я председатель комиссии.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

Дурилка фанерная - артист российской эстрады.

Блондинка звонит в пожарную чясть:
- Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
В замешательстве:
- Мы не жарим, ми тушим.
- Так потушите мне мясо!

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

Мама кидает шмотки в стирку, проверяет на всякий случай карманы и вдруг кричит сыну:
- Сына, а это что значит?
- Значит все не так уж плохо на сегодняшний день, мама...

- А расскажите, что с вами было после слов: "Да пьется, как компот!".

- Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
- Счета оплачиваю, сынок.
- Выигрываешь?
- К сожалению нет...

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.

- Я спилась.
- Ну зато ты теперь занимаешься любимым делом.

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдет.