"Чтобы отвлечь вас от проблем с бензином, завтра отключим электричество, воду и интернет". Путин отчитался о решении топливного кризиса.
Если у вас маленький мозг, это не так плохо: если он маленький, значит он есть!
Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
11.07.26 1
Мощные продолжительные аплодисменты перешли в восторженный свист и подобострастное улюлюканье.
11.07.26 5
Вот все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить этих милых невинных чертей!
11.07.26 3
- Лев Толстой был писателем, но при этом косил траву.
- Да сейчас многие косят под писателей!
- Да сейчас многие косят под писателей!
11.07.26 3
Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка:
- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
11.07.26 9
В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.
11.07.26 3
Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.
11.07.26 5
- Иосеф, скушай абрикос.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
11.07.26 3
На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут все!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!
- Наши люди крепкие - вынесут все!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!
11.07.26 4
- Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.
- Простите, а что это за признаки такие?
- Ну, если коротко, вы должны капитулировать.
- Простите, а что это за признаки такие?
- Ну, если коротко, вы должны капитулировать.
Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.
- В чем разница межу проституткой и политиком?
- Проститутка торгует телом, а политик душой...
- Проститутка торгует телом, а политик душой...
11.07.26 2
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
11.07.26 0
- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.
11.07.26 1
- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены прошлого года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены прошлого года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!
11.07.26 2
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.
11.07.26 2
Мама, это я - твой нерожденный сын. Закинь 1000 рублей на этот номер. Потом все объясню.
11.07.26 5
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
- Я тоже люблю сосиски.
- Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
- Я тоже люблю сосиски.
- Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
11.07.26 2
Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
Вот мужики говорят, что у них не бывает депрессии, а потом заводят себе гараж...
АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет все, кроме бензина.
Я так лоханулся, что даже лохи меня зауважали.
10.07.26 8
"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты.