Смешные анекдоты и шутки

22.10.20 08:03
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
22.10.20 08:03
- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.
22.10.20 08:03
Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.
22.10.20 08:03
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
22.10.20 08:03
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
22.10.20 08:03
- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
22.10.20 08:03
- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!
22.10.20 08:03
Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
22.10.20 08:03
- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.
22.10.20 08:03
Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: "Я прав!". И убежит.
22.10.20 06:40
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых...
22.10.20 06:39
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.
22.10.20 06:21
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!
22.10.20 04:57
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
22.10.20 04:08
- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...
22.10.20 04:08
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
22.10.20 04:08
- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
22.10.20 04:08
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
22.10.20 04:08
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
22.10.20 03:36
У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
22.10.20 03:32
Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
- Отличная идея! А в чем подвох?
- Рецептов нет, но вы держитесь!
22.10.20 02:17
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
22.10.20 02:17
Каннибал покончил жизнь самообедом.
22.10.20 02:17
- Чем тебя угостить-то?
- Чем не жалко.
- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
22.10.20 01:34
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
22.10.20 01:12
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
22.10.20 01:01
Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.
22.10.20 01:01
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.
22.10.20 01:01
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
22.10.20 00:09
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два".
22.10.20 00:09
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
21.10.20 20:17
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.
21.10.20 20:11
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
21.10.20 19:13
От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.
21.10.20 19:13
В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.
13456715далее
все 0 за день анекдоты за 24 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha