Вроде бы и давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...

- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

У психиатра на приеме:
- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?
- Когда я был еще совсем щенком...

Секретаршу переселяют в другой кабинет:
- Светочка, сейчас Рома принесет процессор...
Секретарша:
- Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.

Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

- Почему Россия не признает наемников, засланных на Донбасс, своими?
- Потому что они воюют не за Путина, а за Франклина!

Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Психолог говорит мужчине:
- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьем посуды?
- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.

Полицейский нашел тело, вызывает "скорую":
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.