Смешные анекдоты и шутки

Если принять на веру, что все пенсионеры в России роются в помойках и то, что телефонные аферисты каждый день обманывают российских пенсионеров на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей, то можно сделать вывод, что в мусорках России таятся несметные сокровища.

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики. То есть новое человечество будет более практичным.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.

Еще хуже... Матросит и не бросает.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Вчера мы с директором на корпоративе в 4 утра рисовали фломастером звездочки на лысине его уснувшего телохранителя...

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.

- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.

Прикиньте, вот прикол: оказывается, существует закон, запрещающий кому ни попадя совать свой длинный нос в сведения о состоянии вашего здоровья.

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание! Костюм не дает вам возможность летать!".

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

- Я сделал себя сам!
- А материал-то хреновый, и руки явно кривые...

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.

- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.

- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

- Мой друган по общаге накинулся на меня из-за того, что я украл его одежду. Я от страха чуть не обосрался в его штаны...

Очередной чудный женский статус: "Если я черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". Ты в черном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.

Лежать на диване - это тоже идти своим путем.

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это чл@н!

"Властелин колец" - это владелец Ауди.

Стук а дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого мет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.