У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь - бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увеличении рабочего дня до 12 часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30 минут...

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...

В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- Да если я за снотворное отдам 100 долларов - разве я смогу заснуть вообще?

Маленький мальчик бумажку нашел, с ней в туалет он покакать пошел.
Долго смеялась над ним детвора - этой бумажкой наждачка была!

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.