Смешные анекдоты

Анекдоты
31.05.20 06:17
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало...
31.05.20 06:17
Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!
31.05.20 06:16
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
31.05.20 05:57
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
31.05.20 05:57
То, что при коммунистах просто не разрешали, при демократах вообще запретили.
31.05.20 05:44
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло.
31.05.20 05:33
Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что-то важное.
31.05.20 02:14
Овцы боялись волков, а ел их пастух...
31.05.20 02:14
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
31.05.20 00:52
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
31.05.20 00:22
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
31.05.20 00:22
Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!
31.05.20 00:22
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.
31.05.20 00:22
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
30.05.20 22:29
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
30.05.20 20:17
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...
- Какая Настя?!
30.05.20 19:44
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю. Тест-драйв, наверное...
30.05.20 19:44
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
30.05.20 19:44
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
30.05.20 19:44
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...
30.05.20 19:44
- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.
30.05.20 19:38
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
30.05.20 19:38
- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.
30.05.20 19:38
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
30.05.20 19:38
- Сейчас бы чай с булочкой, да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками, да в кровать с милашками!
30.05.20 17:39
- Он, значит, руки вскинул так и орет: "Превед!".
- А ты что?
- Кагдилом его ох@ярил...
30.05.20 16:16
Я - чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!
30.05.20 15:50
Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?
30.05.20 15:50
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
30.05.20 14:01
Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.
30.05.20 13:16
Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании...
30.05.20 13:16
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе "Кресты".
30.05.20 13:16
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
30.05.20 12:27
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?
- Пид@расы, сэр.
30.05.20 11:59
В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.
12345678910111225еще
все за день анекдоты за 1 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 40 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha