Анекдоты от nekdo.ru

- Хочу себе сделать другую жизнь.
- Ты эту сначала доделай.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984".

В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.

Можно пить, можно не пить - ни то, ни другое радикально не помогает.

Вот предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!". Потом: "А что так мало?!".

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

Люди меняются, но изменить их невозможно.

- Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
- Но это моя заправка...

В Китае уже копируют Мерседесы завтрашнего дня. А на ВАЗе копируют самих себя позапрошлогодних.

- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила так и мне.
- Нифига себе, ты жрешь!

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!

- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.

Не откладывайте на потом... Потом придется жить с котом...

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.