Анекдоты от nekdo.ru

С поисками виноватых лучше поспешить. А то виноватые успеют прийти ко власти. И виноватыми окажутся искатели справедливости.

Любовь к Родине обратно пропорциональна расстоянию до передовой.

Люди наивно думают, что переехав в другое место, будут счастливы. А потом оказывается, что куда бы ты не поехал, ты везде берешь с собой себя...

Когда он поэт. Она - ему:
- Полей цветы.
Он:
- Лесов деревья!

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать. Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, сегодня не получится выдать ваш заказ, так как у нас была всего одна бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

Гасконец первый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным.
- Мсье, что вы делаете?
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

- Как давно вы курите?
- Да уж 30 лет...
- За это время вы могли бы накопить на самолет!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолет?

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее ее жизнь.

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Пришел в центр переливания крови. Встал на раздачу.

Инфляция - это когда в магазине "Все по 100" цены начинаются от 200 рублей.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на мое. Это равным счетом ничего не дает, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.

В конкурсе нейросетей на самый красивый "черный квадрат" победил выключенный экран монитора.

Вчера ходил на свидания вслепую. Это не то, что вы подумали. Просто у нее был с собой газовый болончик.

- Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
- Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!

- Дорогая, может ты устала?
- Заткнись и тр#хай!

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.

- Батюшка, теперь вы мой сосед, давайте дружить домами?
- Отлично, поехали завтра на яхтах на рыбалку?

"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.