Анекдоты
вчера 09:29
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
вчера 09:29
Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь - бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
вчера 09:29
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
вчера 09:29
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
вчера 09:29
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
вчера 09:29
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
вчера 09:29
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
вчера 09:29
- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
вчера 09:29
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
вчера 09:29
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.
вчера 09:24
- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!
вчера 09:24
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
вчера 09:13
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
вчера 09:01
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
вчера 08:26
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
вчера 08:26
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
вчера 08:14
Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увеличении рабочего дня до 12 часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30 минут...
вчера 08:14
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
вчера 08:03
В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- Да если я за снотворное отдам 100 долларов - разве я смогу заснуть вообще?
вчера 07:59
Маленький мальчик бумажку нашел, с ней в туалет он покакать пошел.
Долго смеялась над ним детвора - этой бумажкой наждачка была!
вчера 07:39
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
вчера 07:39
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
вчера 06:53
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
вчера 06:44
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
вчера 05:42
Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.
12345678910111225

все за день анекдоты за 22 февраля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 34 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты