Смешные анекдоты и шутки

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.

- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.

Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: "Я прав!". И убежит.

- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых...

На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.

Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!

Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
- Отличная идея! А в чем подвох?
- Рецептов нет, но вы держитесь!

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

Каннибал покончил жизнь самообедом.

- Чем тебя угостить-то?
- Чем не жалко.
- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.

Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два".

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.

В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.