Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало...
Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
То, что при коммунистах просто не разрешали, при демократах вообще запретили.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло.
Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что-то важное.
Овцы боялись волков, а ел их пастух...
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...
- Какая Настя?!
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю. Тест-драйв, наверное...
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...
- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
- Сейчас бы чай с булочкой, да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками, да в кровать с милашками!
- Он, значит, руки вскинул так и орет: "Превед!".
- А ты что?
- Кагдилом его ох@ярил...
Я - чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!
Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.
Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании...
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе "Кресты".
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?
- Пид@расы, сэр.
В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.
