- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.

Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвертый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...

Я люблю только себя. Больше никто не дает.

Каждый раз гляжу на свое отражение и удивляюсь, что у меня есть друзья.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?
- Мама, я дома сплю...
- А я в клубе! Ты где?

Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!