Смешные анекдоты и шутки

Школьник, забравшийся на строительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в "Тик-ток". Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.

Теперь в общении главное - это предварительные лайки.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

- Я требую адвоката!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

- Петр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав.
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но.
- Супер! А теперь вместе?

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

А чем закончится для России аннексия Крыма - смотрите в следующей Сирии.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Результаты голосований - это как Библия: писано-переписано, добавлено-разбавлено, но бесполезно что-либо оспаривать.

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

После долгих колебаний Госдума все-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.

- Ну, как тебе новый ресторан?
- Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
- В каком смысле?
- Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.

Не могу в аэропорту встречать. У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется @бнуть вискаря.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками. Но что поделать если я вообще не пью!

Единственное, что меня в детстве напрягало в сильный мороз, так это то, что снежки не лепятся.