Анекдоты от nekdo.ru

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.

- Как вы догадались, что я симулянт?
- Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.

Хорошо, пользователь без аватарки, обязательно потрачу день на спор с тобой об истории СССР.

- У меня индикатор на сканере не светится
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку?
- Нет.

- В моем словаре нет слова "смирение".
- Как и многих других слов.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Археолог-некрофил до всех докапывается и до#бывается.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

- Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится.
- Больной ублюдок!

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Дай угадаю, они едят ложками!

Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.

- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Наука о формировании общества людей с плохим чувством юмора называется евгеника петросяника.

В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики...

- Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
- Какую?
- Золотой глобус.

- Дорогая, ты мне изменяешь?
- Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Вчера вечером, часам к 11 другу при мне позвонили из салона в котором он брал машину год назад. Предложили выкупить ее обратно, погасив оставшиеся пару месяцев кредита и накинуть сверху 10%.