Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

- Купил у вас шуруповерт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
- Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.

- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок и заезжен...

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.

- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей.
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!