Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
14.08.18 09:16
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
14.08.18 09:16
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому".
Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?
14.08.18 08:37
- Ты куда?
- Гулять.
- Что значит гулять?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
14.08.18 08:37
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
14.08.18 08:37
- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!
14.08.18 08:37
- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
14.08.18 06:32
Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
14.08.18 03:38
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...
14.08.18 02:09
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
14.08.18 00:57
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
14.08.18 00:57
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
14.08.18 00:57
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
Развелся - рога с плеч!
14.08.18 00:57
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
все за день предыдущий день >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 17 анекдотов.