Анекдоты от nekdo.ru

22.09.22 10:43
Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.
22.09.22 10:43
- Как вы догадались, что я симулянт?
- Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.
22.09.22 10:43
Хорошо, пользователь без аватарки, обязательно потрачу день на спор с тобой об истории СССР.
22.09.22 10:04
- У меня индикатор на сканере не светится
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку?
- Нет.
22.09.22 10:01
- В моем словаре нет слова "смирение".
- Как и многих других слов.
22.09.22 09:13
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.
22.09.22 09:11
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
22.09.22 09:08
Археолог-некрофил до всех докапывается и до#бывается.
22.09.22 09:08
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
22.09.22 08:17
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
22.09.22 07:21
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
22.09.22 06:33
- Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится.
- Больной ублюдок!
22.09.22 06:33
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
22.09.22 06:22
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...
22.09.22 05:37
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
22.09.22 03:02
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
22.09.22 02:11
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.
22.09.22 01:51
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
22.09.22 01:51
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Дай угадаю, они едят ложками!
22.09.22 01:22
Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.
22.09.22 01:18
- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.
22.09.22 01:18
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
22.09.22 01:18
Наука о формировании общества людей с плохим чувством юмора называется евгеника петросяника.
22.09.22 00:37
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
22.09.22 00:08
Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.
22.09.22 00:08
Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики...
22.09.22 00:08
- Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
- Какую?
- Золотой глобус.
22.09.22 00:08
- Дорогая, ты мне изменяешь?
- Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!
21.09.22 23:36
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
21.09.22 23:36
Вчера вечером, часам к 11 другу при мне позвонили из салона в котором он брал машину год назад. Предложили выкупить ее обратно, погасив оставшиеся пару месяцев кредита и накинуть сверху 10%.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
145675003далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru