Смешные анекдоты и шутки

22.09.21 19:17
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
22.09.21 19:17
- А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
- Убийца.
22.09.21 18:21
На работе:
- Директор вроде бы еще час назад мне говорила: "Я сейчас убегу, а то опоздаю", и до сих пор никуда не убежала.
- Наверное, уже опоздала и передумала.
22.09.21 18:21
Да, я принципиальный, но не дебил.
22.09.21 18:12
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!
22.09.21 18:12
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди, сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
22.09.21 18:13
Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
- Нет, в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
- Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
- Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.
22.09.21 15:09
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
22.09.21 14:53
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет.
22.09.21 13:58
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
22.09.21 13:13
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
22.09.21 13:13
Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день. Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.
22.09.21 13:13
Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.
22.09.21 13:13
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи - теперь с апельсинами.
22.09.21 12:53
Сборная Колымского края по боксу, приехав на соревнования в Чечню, заодно приняла участие в чемпионате республики по шахматам. И заняла первое место в наилегчайшей, средней и полутяжелой весовых категориях.
22.09.21 12:53
В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам - самое время.
22.09.21 12:53
В России появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах или голосовании.
22.09.21 12:53
- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
22.09.21 12:53
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...
22.09.21 12:53
Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.
22.09.21 12:53
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
22.09.21 12:53
Все думали, что Запад - это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.
22.09.21 12:53
- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.
22.09.21 12:53
Все пенсионеры, которые голосовали против "Единой России", теперь должны вернуть 10 тысяч.
22.09.21 12:53
- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.
22.09.21 12:53
Выборы в России прошли настолько демократично, открыто и слаженно, что даже Ким Чен Ын задался вопросом - а так можно было?!
22.09.21 12:29
Когда меня спрашивают, почему я не работаю по специальности, а работаю в относительно далекой сфере, я спокойно отвечаю, что у меня отличное образование, которое научило меня думать. Универсальный навык, всем рекомендую.
22.09.21 11:32
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная.
22.09.21 11:32
Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.
22.09.21 11:32
- Моя теща базарит на четырех языках!
- А моя на одном, но с утра и до ночи.
22.09.21 10:59
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
22.09.21 10:26
Европа-гейропа, а в Китае 70 миллионов только официальных геев - больше чем все мужское население России. Вот как впердолят по самый Урал с тыла...
22.09.21 10:11
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?". В средних классах: "Много ли вам задали на дом?". В старших: "Ты сегодня в школе был?".
22.09.21 10:11
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай...
22.09.21 09:53
- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?
13456715далее
все 13 за день анекдоты за 24 сентября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha