Анекдоты от nekdo.ru

Правительство, в целях экономии бюджетных денег, упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр#хает.

По законам генетики, у красавицы и чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.

В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.

- Сэр, мы окружены!
- За#бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!