Анекдоты от nekdo.ru

21.09.17 13:52
Позитивное мышление - это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь "Хорошо, что от чумы не помер".
21.09.17 12:22
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
21.09.17 12:22
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?
21.09.17 12:22
На нашем химико-радиоктивном заводе "Кнор" работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!
21.09.17 12:03
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
21.09.17 12:03
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
21.09.17 12:03
Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.
21.09.17 11:46
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
21.09.17 11:33
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.
21.09.17 11:33
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
21.09.17 11:21
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.
21.09.17 10:33
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, тоже с ними воевал бы!
21.09.17 10:33
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
21.09.17 10:31
Гарантия один год - условно.
21.09.17 10:24
Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
21.09.17 10:24
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
21.09.17 10:24
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
21.09.17 10:24
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
21.09.17 10:24
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
21.09.17 10:24
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
21.09.17 10:24
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
21.09.17 10:24
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, еще и убирать.
21.09.17 10:24
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
21.09.17 10:24
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
21.09.17 10:24
- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
21.09.17 10:24
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
21.09.17 10:24
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
21.09.17 10:24
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
21.09.17 10:24
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
21.09.17 10:24
- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл#дь!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15018501950205021далее
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru