Анекдоты от nekdo.ru

Чтобы настоять на своем, не нужно сиднем сидеть и лежебокой лежать.

Тузик установил новый мировой рекорд по разорванным грелкам, порвав 14 грелок за пять минут.

- Смотри, снег падает.
- Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.

Владимир Путин разрешил иноагентам вернуться в Россию через Махачкалу.

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Не так страшен проктолог, как его палец.

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Мою вежливость часто путают с шансом, которого нет.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.

Когда берете огурцы, покупайте смазку для анала, чтобы не подумали, что вы веган.

Памятникам еще повезло, что пингвины и страусы летать не могут...

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург - ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение. Будто сейчас укусишь булочку вкусную, а булочки нет! Это напрягает.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Испробовав все возможные пакеты санкций и не получив желаемого результата, США ломают голову, как отключить России гравитацию.

Летом хожу в госучереждения ради прохладного приема.

- Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
- Нет, я еще 6-й не купил...

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще много поют и танцуют.