Анекдоты от nekdo.ru

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей - тем сложнее сложить жизнь.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намеков.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

- А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему?
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!

Забавно наблюдать за двумя вещами: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бл#". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее что-то слипнется...

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.