Анекдоты от nekdo.ru

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.

Два друга пьют в баре.
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!

Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, с#ка, вылью!

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну, и что?
- А я один живу!

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.