Анекдоты от nekdo.ru

11.07.17 07:13
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
11.07.17 06:08
Если будешь любить только себя - умрешь онанистом!
11.07.17 06:01
Дети - это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик.
11.07.17 04:51
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
11.07.17 04:51
- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!
11.07.17 03:27
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...
11.07.17 02:52
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - все работают!
11.07.17 01:52
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
10.07.17 21:47
Объявление: "Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать".
10.07.17 21:47
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: "открывать здесь".
10.07.17 21:38
Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
10.07.17 21:38
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
10.07.17 21:38
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".
10.07.17 20:21
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они просто целуются... А, нет... ест.
10.07.17 20:13
Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?
10.07.17 20:13
- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
10.07.17 19:52
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
10.07.17 19:07
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
10.07.17 19:03
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются...
10.07.17 19:03
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
10.07.17 17:42
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
10.07.17 17:36
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
10.07.17 17:36
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
10.07.17 17:36
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час ездят!
10.07.17 16:18
- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!
- Не потерпел конкуренции.
10.07.17 16:18
Если долго и упорно трудиться, то получится, как минимум, монотонный и тяжелый труд.
10.07.17 16:18
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.
10.07.17 16:18
- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!
10.07.17 16:09
Куpс пpежний. Ход задний!
10.07.17 15:03
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15250525152525253далее
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru