Анекдоты от nekdo.ru

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:
- А где Сидоров?
Дистрофики:
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика, сначала обязательно надо понюхать.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса...

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосет и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника...

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!

Война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, ура-а!
Солдаты двигаются вперед, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:
- Куда, расстреляю!
- Да вы шо, я разгон беру!

Не понимю, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.