Анекдоты от nekdo.ru

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.

- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Поели, попили... пора и честь терять!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр#хаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!

- Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
- Да что ты доченька, это у них рожи такие!

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище".

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчета и обработки кормления кота".

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?

Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!".

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.