Анекдоты от nekdo.ru

09.06.17 17:23
- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.
09.06.17 17:23
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
09.06.17 17:23
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
09.06.17 16:18
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
09.06.17 16:18
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
09.06.17 16:03
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Не понял!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
09.06.17 16:03
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
09.06.17 15:32
Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и все закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
09.06.17 15:32
Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.
09.06.17 15:32
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано".
09.06.17 15:32
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
09.06.17 15:32
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
09.06.17 15:32
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
09.06.17 15:32
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
09.06.17 15:32
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
09.06.17 15:32
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
09.06.17 15:32
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
09.06.17 15:32
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
09.06.17 15:32
За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
09.06.17 14:47
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
09.06.17 14:09
- Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...
09.06.17 14:09
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
09.06.17 14:09
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
09.06.17 13:27
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
09.06.17 13:27
Стюардесса:
- Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
09.06.17 13:27
Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
09.06.17 12:37
- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
09.06.17 12:37
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.
09.06.17 11:51
- А правда, что от капусты грудь увеличивается?
- Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.
09.06.17 11:51
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15351535253535354далее
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru