Анекдоты от nekdo.ru

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом. Тупо долблю дерево...

Не так страшна старость - как пенсия.

Как говорит наш финансовый директор: "Херовая маржа - это все-таки лучше, чем моржовый хер".

"На том свете отоспимся". Бл#ть, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.

Чиновникам больно от санкций США и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

- Религия - это опиум для народа!
- Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.

Вы определитесь, вам для отношений нужен ментально здоровый человек или смешной, все вместе не выйдет.

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у нее желто-синий и сало любит.

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

- И не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу...
- Делаешь вид, что думаешь.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно. На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.