Анекдоты от nekdo.ru

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

Из характеристики:
"Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы".

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с#ка, интересно, как тебя наебывали все это время.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу “Пусть говорят”. Как будто я наблюдаю за насекомыми.