Анекдоты от nekdo.ru

Вчера независимый прокурор с прискорбием cообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?

На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.

Утром муж говорит жене:
- Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел.
- Да нет, это новые памперсы которые дышут.

Конченный оптимист - это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Когда очередной чиновник с экрана громко заявляет, что ему надоела коррупция во власти, ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

Жизнь устроена несправедливо - у одних есть все, а у других есть нету...

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

Чего только нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял, без орального секса!

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Наркоман едет в машине, на дороге голосует девушка, он ее подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!