Анекдоты от nekdo.ru

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!
- Хорошо, щас перепрячу!

Из туалета:
- Жена! Жена!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фу, дура! А я думал - глаза лопнули.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешевое лекарство.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды!

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:
- А где Сидоров?
Дистрофики:
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика, сначала обязательно надо понюхать.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса...

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосет и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.