Анекдоты от nekdo.ru

- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

Мужик сказал, что починит кран - мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

- Я человек, я человек! - кричал Маугли.
- Браво, браво! - кричали зрители зоопарка.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Истерика - это женский способ развлечься.

- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются...

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Он тебя не любит, cпи.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить "Пpоблему-2000"? Цаpь Иpод.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?

Судя по рассказам многих товарищей, мегаотрыв - это нажраться в усмерть, ничего не помнить, но со знанием дела обсуждать, что было вчера...

И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?
Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!