Анекдоты от nekdo.ru

Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?

- А вот моя девушка не просит денег и не достает дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

Мужчина - как фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил!

Украинская антиматрешка - каждый новый президент хуже предыдущего.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни.

Он и она в постели после близости. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Иная назойливая мыслишка хуже таракана. А тапком не прихлопнешь.

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?

- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете.
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.

Своей женщине мужчина может простить все. Если же простить все не получается, значит, это не его женщина.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!