Анекдоты от nekdo.ru

- И еще немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.

- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что сбредил?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И все что умеют - складывать все так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

Барак Обама пообещал выполнить волю бывшего президента и скинуть на Иран бомбу из обуви.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще не долетел!

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим".

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так приятно!

Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.

Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору.

- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?

На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "фиг знает где, но я их видела".

Она так хотела секса, что каждый овощ казался ей таким желанным.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.