Анекдоты от nekdo.ru

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он - геморрой.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Я грязный как свинья и не парюсь...

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Больной, а сколько вам лет?
- Мне в августе будет 45, доктор.
- Не будет...

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

- Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!
- Хорошо мама!
- Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?
- Мама, я гуляю!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.

Совет домохозяйкам. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.