Анекдоты от nekdo.ru

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос "Почему?" она ответила: "А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!".

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нем и тренировались.

Все телепузики мучаются телегазиками.

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Всю ночь трудилась, не смыкая ног!

Не можешь противостоять - тогда противолежи.

Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Многие студенты впитывают знания как резина.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.