Анекдоты от nekdo.ru

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!

- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!

Мотивирующая этикетка: "Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Привела женщина любовника в дом, ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные: Ку... Кууу, кууу.
Любовник спрашивает, что это?
Женщина: - а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!".

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ...
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолет из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Кто однажды ударил женщину - навсегда убил в себе мужчину!

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять...

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...