Анекдоты от nekdo.ru

06.04.17
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
06.04.17
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
06.04.17
Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
06.04.17
C пьяну - налево.
06.04.17
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
05.04.17
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
05.04.17
Гарантируем отправку к светлому будущему в машине "скорой помощи".
05.04.17
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
05.04.17
Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.
05.04.17
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки расказывал.
05.04.17
Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
05.04.17
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
05.04.17
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
05.04.17
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
05.04.17
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
05.04.17
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
05.04.17
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
05.04.17
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
05.04.17
- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
05.04.17
Если женщину нельзя убедить - попробуйте ее уговорить!
05.04.17
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
05.04.17
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
05.04.17
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да хуйня.
05.04.17
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
05.04.17
В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.
05.04.17
Компромисс - это равенство двух компроматов.
05.04.17
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
05.04.17
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
05.04.17
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:
- Мы жили в России до крепостного права.
05.04.17
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1595659575958595959605961далее
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru