Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

- Назовите антоним к слову "Красота".
- Ум!

Ирония - это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.

- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

Коллектив у нас хороший, но люди г@вно!

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Посмотри, как реагируют люди, пробующие арбузы, накаченные водкой, куриным бульоном и соевым соусом.

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал тр@хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

Шампунь для перхоти. От мужчин.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!".

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!".
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

Есть же хорошее, емкое, русское слово "бл@дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...