Анекдоты
вчера 02:04
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
вчера 02:04
- Назовите антоним к слову "Красота".
- Ум!
вчера 02:04
Ирония - это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.
вчера 02:04
- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
вчера 01:39
Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
вчера 01:39
Коллектив у нас хороший, но люди г@вно!
вчера 01:23
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
21.02.19 23:49
На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!
21.02.19 22:47
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
21.02.19 22:47
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
21.02.19 22:26
Посмотри, как реагируют люди, пробующие арбузы, накаченные водкой, куриным бульоном и соевым соусом.
21.02.19 21:39
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
21.02.19 21:39
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
21.02.19 21:39
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал тр@хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
21.02.19 21:39
У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.
21.02.19 20:06
Шампунь для перхоти. От мужчин.
21.02.19 18:53
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
21.02.19 18:53
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
21.02.19 18:08
Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
21.02.19 18:08
- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.
21.02.19 18:04
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!".
21.02.19 17:48
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!".
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
21.02.19 17:37
Есть же хорошее, емкое, русское слово "бл@дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
21.02.19 17:37
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
21.02.19 17:37
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...
12345678910111226

все за день анекдоты за 22 февраля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 13 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты