свежие анекдоты, шутки, приколы

Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!

- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.

Живое пиво уговорило меня опохмелиться.

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.

Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Доктор, я - гей.
- Вы, что - артист?
- Нет.
- Может, вы - художник?
- Нет.
- Вы, что - деятель культуры?
- Я - слесарь.
- Так, вы батенька - педераст.