Смешные анекдоты и шутки

Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.

Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.

Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьет чип, вживленный вам Биллом Гейтсом.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Хотел написать в статус строчку из песни "Мне не встать без твоей руки", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно.

- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а все-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь.

Что-бы жопа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

Сапсан - поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

- Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти все это в Пхеньян.

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла...

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.

Вася выжрал виагры. Виагра вкусна. Виолетта в восторге.

Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

- Тува находится на границе между Монголией и Россией. Так сказать, покурить и выпить.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

А что, если Бог - женщина? Все мужики будут гореть в аду, даже не зная за что.

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.

Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Закончил курсы советов и рекомендаций. Всем советую и рекомендую.

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Лень победить легко - но неохота.

Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член. Ничего не могу сказать по этому поводу, но мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.