Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

22.10.17 01:26
Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.
22.10.17 01:26
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.
22.10.17 01:26
С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.
22.10.17 01:26
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
22.10.17 00:29
- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
22.10.17 00:29
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
21.10.17 23:16
- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?
21.10.17 23:16
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
21.10.17 21:49
- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
Живое пиво уговорило меня опохмелиться.
21.10.17 21:39
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.
Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
21.10.17 19:38
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан «Стринги».
На светофорах врезается в жопу.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
21.10.17 18:28
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
21.10.17 18:19
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
21.10.17 18:19
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
21.10.17 16:57
Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.
21.10.17 16:57
Доктор, я - гей.
- Вы, что - артист?
- Нет.
- Может, вы - художник?
- Нет.
- Вы, что - деятель культуры?
- Я - слесарь.
- Так, вы батенька - педераст.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.