Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
- Ну, все, пи@дец, помылись...

Эмигрантка после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...

В вино-водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

Еврейская семья обедает. Мать - сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень...

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.
- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.
- А разве я не сдержал своего слова?

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Не знаю на счет внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причем, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

Каждый год смотрю конкурс "Евровидение" и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть "Евровидение"!

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.