свежие анекдоты, шутки, приколы

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
- Дура, да это же я!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!

- @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
- Я стеснялась.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нах#р, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.

Роберто Карлос нашел у своей жены точку "Анжи".

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Надпись под стоп-краном: "Ускоритель".

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.