Смешные анекдоты и шутки

22.10.21 01:18
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
22.10.21 01:18
- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...
22.10.21 01:18
Правая рука Виталия Милонова берет с него деньги за секс.
22.10.21 01:18
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще все, за что сумеют зацепиться.
22.10.21 01:03
Что-то сомневаюсь, что книга - друг человека. И не выпьешь с книгой, и денег у книги не одолжишь.
22.10.21 01:03
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
22.10.21 01:03
Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.
22.10.21 01:03
Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.
22.10.21 01:03
Жил по христианским заповедям, но в довольно вольной их интерпретации.
22.10.21 01:03
Где дерьмо собачье разложится быстрее - в траве под солнцем и дождем или в неразлагаемом пакете?
22.10.21 01:03
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
21.10.21 20:11
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
21.10.21 15:07
- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
21.10.21 15:07
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
- Что вам угодно? - спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня.
- Иди отсюда попрошайка! - рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
- А нельзя ли мне видеть Георга?
21.10.21 15:08
- Теряю слух, не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.
21.10.21 14:21
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
21.10.21 14:19
- Бэрримор, что за вой на болотах?
- ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него все забрали родственники.
- И что?
- Сочувствуют, сэр.
21.10.21 14:19
Шахиду собраться - только подпоясаться.
21.10.21 14:19
- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.
21.10.21 14:19
Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомиться и общаться как-то не очень.
21.10.21 13:35
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
21.10.21 13:35
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
21.10.21 13:31
При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.
21.10.21 13:32
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
21.10.21 13:32
В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?
21.10.21 13:32
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете?
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
21.10.21 13:32
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
21.10.21 13:32
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придет трудовая инспекция?
- Не придет, у нее нерабочая неделя.
21.10.21 13:32
В Москву приехали вменяемые на сходку с вежливыми. На сходке порешили предьявить пиндосам за блудняк.
21.10.21 13:32
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.
21.10.21 13:32
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...
21.10.21 13:32
На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Х@йлоуин будут праздновать целую неделю.
21.10.21 13:32
Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.
21.10.21 13:32
Не бл@дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
21.10.21 13:03
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
14567816далее
все 42 за день анекдоты за 24 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha