Смешные анекдоты и шутки

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка еще та сука.

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще, конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет, уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец.
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
- А ты что?
- Еще раз наступил.

Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!

Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать кредит будешь дольше, чем она живет.

Тамара встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.

Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.

В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться.

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Работа - это когда вокруг одни долбо@бы, и ты очень хочешь домой.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: "Привит!".

Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был ламинат.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.

На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

В первую очередь я вижу в тебе личность. По@бемся?