Анекдоты от nekdo.ru

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на ее ноги, где здесь правда?

Бывают, конечно любители делать из говна конфетку... Но в основном все происходит наоборот.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

- Хайм что ты делаешь?
- Да вот мама хочу котенку дать имя.
- А как ты его хочешь назвать?
- Изя.
- Хайм назови его лучше Вася, Изя это человеческое имя.

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла..", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

- Не знаешь, какой расход у Приоры?
- Один автомобиль на пятьсот километров.

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

Президента Медведева нет, но твиттер его живет!

От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это все-таки бизнес?

В России не может быть технического премьера.

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!

"Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее". Правительство России.

У Снежаны Жаровой тяжелый характер из-за постоянного внутреннего конфликта.

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!

Новый русский в ресторане подходит к оркестру:
- Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.

Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.

Собрание прокрастинаторов переносится на завтра.

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда сейчас ем помидоры из супермаркета, аж ностальгия накатывает.

Еще чуть-чуть и нам на жопы наденут счетчики и заставят платить за газ.

Если бы я был султан, я бы имел трех жен.
Но с другой стороны...

- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

- А ты меня любишь?
- Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрешь, я сделаю из тебя вертолет.

- Эх, классно вчера посидели! Ничего не помню. Наверное, день рождения отмечали?
- Не, на твоей свадьбе гуляли!
- Как на моей?

Если каждый день тратить впустую 100 рублей, то это составит 100 долларов в месяц.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!