- У меня жена отлично готовит!
- А моя жена, мастер спорта!
- И каким же видом спорта она занимается?
- Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!

Российское кино - водка в виде главного героя.

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

- А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?
- Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию все равно интернет и видеоигры.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Убегать без оглядки мне кажется весьма спорным занятием. А вдруг за тобой давно никто не гонится?

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

Не учи меня плавать и я не буду учить тебя тонуть.

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?". На что ученик ответил: "А кому вы это говорите?".

Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу.

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Просто погладь!

Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.