Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!

Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!".
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулем была моя жена...

Ты, блин, как тефаль! Без твоих идей не обойтись!

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

Ученые доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.