После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...

- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

"Криштиану Роналду получил повестку в суд по делу об изнасиловании". Спрашивается: они что, с Неймаром в два смычка черлидершу жарили?

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.