Смешные анекдоты и шутки

20.04.21 01:49
Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...
20.04.21 01:49
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка еще та сука.
20.04.21 00:54
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
20.04.21 00:54
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
20.04.21 00:54
На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
20.04.21 00:54
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!
19.04.21 23:28
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
19.04.21 23:28
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще, конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
19.04.21 20:13
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, все наоборот.
19.04.21 20:13
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
19.04.21 20:13
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
19.04.21 19:12
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...
19.04.21 19:12
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.
19.04.21 19:12
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет, уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец.
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?
19.04.21 19:03
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
- А ты что?
- Еще раз наступил.
19.04.21 17:41
Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.
19.04.21 15:11
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!
19.04.21 13:33
Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать кредит будешь дольше, чем она живет.
19.04.21 13:33
Тамара встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.
19.04.21 13:33
Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.
19.04.21 13:33
В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
19.04.21 13:33
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться.
19.04.21 12:46
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
19.04.21 12:46
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
19.04.21 12:46
Работа - это когда вокруг одни долбо@бы, и ты очень хочешь домой.
19.04.21 12:46
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: "Привит!".
19.04.21 12:46
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...
19.04.21 12:46
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
19.04.21 12:46
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
19.04.21 12:46
Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.
19.04.21 12:46
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был ламинат.
19.04.21 12:46
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.
19.04.21 12:46
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
19.04.21 12:21
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.
19.04.21 12:21
В первую очередь я вижу в тебе личность. По@бемся?
14567816далее
все 32 за день анекдоты за 22 апреля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha