Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
- Сема, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
Новость от 16 ноября: "С начала ноября в Москве выпала половина месячной нормы осадков". Сенсация, епт!
Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая - не расскажу плохую.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах@р!
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Гномик приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я так докачу.
В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Короче, мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял, подумал:
- А, хрен с вами, давайте таксу!
- Прикол слыхал? Беру от жизни все, что по акции.
- Жизненно. Я еще просрочку беру.
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
После чипизации руку не мочите сутки и не расчесывайте, а то будет максимум 4G, и придется через МФЦ переподключаться.
Мы рождены, чтобы папе было стыдно!
