Смешные анекдоты и шутки

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

- Ты куда ходил?
- За молоком.
- И как, купил?
- Да, три бутылки.
- Понятно. А молока-то взять не забыл?

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

- Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
- Не то слово. Я даже сам с собой один оставаться боюсь!

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

А сколько вам было лет, когда вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит внизу полости рта?

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Бл@, кассету в видеопрокат забыл отнести!

Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?

Видеть Вас одно удовольствие! Не видеть - другое.

Из Берлина с Победой! 75 лет спустя.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.

По правилам этикета, вилка лежит слева от тарелки, а нож плотно лежит в ладони, являясь продолжением руки, и поет в ожидании крови.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю.
- Хм. Надо будет вас познакомить.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

- Что это на меня такое течет?
- Забей, это все ссущая ерунда...

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову.

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, темный экран, и в нем отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Кругом так все засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда еще им можно упасть.

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...