Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
- Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик...

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

В квартиру входит Дед Мороз, а с ним - две здоровые Снегурочки.
Хозяева спрашивают:
- А почему вас двое и вы такие здоровые?
- А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Мам, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

То идиотское чувство, когда поступая с людьми так же как они с тобой, становится стыдно, потому что ты не способен так же поступать.