В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
- Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка - и вдруг из-за угла выезжает танк...

Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
- При помощи теоремы Бен Ладена.

- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?

Лучший друг собаки - человек. При условии что поблизости нет других собак.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.