Анекдоты от nekdo.ru

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нить?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нить?
- Да. Pадикулит.

После успеха своей книги "Украина - не Россия" Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга "Украина - не Гондурас".

Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

Герасим был убежденным утопистом!

Переход качества в количество - порванные бусы.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

На полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!".

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе "Бентли", то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.