Анекдоты от nekdo.ru

Штаб Куклусклана.
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?

К критике нужно относиться как к навозу, удобряющему ваш рост, ну а сами критики - это, соответственно, просто засранцы...

Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете, когда им что-то надо...

Очень символично, что звезд эстрады приглашают на "Голубой огонек"...

Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:
- Куда?
Чубайс:
- А я везде нужен...

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает...

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Муж меня приревновал к компьютеру... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- В чем вы храните свои сбережения?
- Исключительно в мечтах...

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.