Анекдоты от nekdo.ru

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая заеб#тельская.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки...

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.
- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

Новое в сфере услуг!
Всемирно известная западная фирма "Golden Ledy", которая выпускает женские колготки и чулки, пошла на встречу запросам потребителей. Уже с третьего квартала текущего года в ассортименте фирми появятся колготки для мужчин "Golden Pedy".

- Говорят, что WADA будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Ты где был, скотина, всю ночь?
- На кладбище.
- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
- Дорогая, не поверишь, там все умерли!

Герасим - это разочаровавшийся в Грин Пис Дед Мазай.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!
- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей - это уже беспредел!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из под крана - заболел, умер.

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.