Анекдоты от nekdo.ru

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#ем не вышибешь!

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец...

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!

На пляже. Парень девушке:
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

Украина - единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!

Что грустишь, красивая,
Что ты хмуришь лоб,
Будто в твоей жизни-
Первый долбо#б?

Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!

9 лет: обожаю делать потягушки в кровати 29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она их решает.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена еще не решила.

Закон кондиционера:
- Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.

- Пойдем скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть еще пошире откроется!

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь - а потом купить?

Временно - это на один день меньше, чем постоянно.

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.