Анекдоты от nekdo.ru

Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.

- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Собаки здесь - и те воспитанные! Не пнешь - не укусит.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х#йня кругом творится!

- Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это х#йня какая-то.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона! Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на#ер послал!

Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хорошее, а тот, кто не сделал ничего плохого.

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в ее вкусе.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

- Ты что такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал, расстрелял!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".