14.06.17 9
Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли "Фолоимитатор".
14.06.17 12
Разговор о детях, за бутылкой водки:
- Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
- Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
14.06.17 12
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
14.06.17 13
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
14.06.17 20
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
14.06.17 12
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
14.06.17 10
- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
14.06.17 13
Мужик - другу:
- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...
- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне уже страшно!
- Мне уже страшно!
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
- Я рано встала!
14.06.17 8
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
14.06.17 11
Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один - дpугому:
- Эх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Один - дpугому:
- Эх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
14.06.17 9
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та - бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Лучше дружить и тр#хаться, чем любить и плакаться!
14.06.17 9
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники...