Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
05.07.17 8
05.07.17 8
Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.
05.07.17 10
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
05.07.17 9
- Почему Вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- Понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
05.07.17 9
На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
05.07.17 8
Вместо фразы "На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут" народ предпочел бы фразу "На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет".
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
05.07.17 12
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
05.07.17 12
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
05.07.17 8
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
05.07.17 10
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
05.07.17 9
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
05.07.17 8
05.07.17 11
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
05.07.17 11
- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты купи мелок!
- Думаешь, поможет?
- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!
- Так ты купи мелок!
- Думаешь, поможет?
- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!
05.07.17 12
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
05.07.17 10
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот, который находит асфальт.
05.07.17 10
- Маша, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!
- Да лень...
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
05.07.17 9
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
05.07.17 11
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
05.07.17 10
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
05.07.17 8
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.