Анекдоты от nekdo.ru

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода: "Раннее утро. Чугун 100%"...

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Теща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась...

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Д#ра, сосок на надувном матрасе...

Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я еще с тобой?
- Жопа з##6ись.
- Ах, ну да, ну да...

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу все испортил.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Max Factor выдержала это испытание!

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому, у меня ничего не было...

На Украине оценили стоимость блокировки российских сайтов в $1 млрд. Российским чиновникам есть у кого поучиться выгодным инвестициям...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево? - Потому что они их не зарабатывали...

Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Жена пилит мужа: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела!

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся раком и водолеем.

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!

- Говорят. Ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

Как подоить овец?
Выпустить новый iPhone.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.