Анекдоты от nekdo.ru

- В жизни нет прямых линий, это абстракция.
- А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

- Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же! Одно и то же, бл#ть!
- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Ж*пу свело".

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

- Папа, а литр пива это много?
- Смотря какой по счету, сынок.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".

"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

- Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
- Я никогда не включала воду.

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция". За ней готовятся продолжения: "Матрица - коллективизация" и "Матрица - электрификация".

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!