Анекдоты от nekdo.ru

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.

- Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
- Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.

Трудное детство - это деревянные игрушки прибитые к полу.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Ты - мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

- Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно по фигу!

Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
И ничего - не жалуется.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней...

В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть х#р?

- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живем в России.

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тещу вставить зубы в Швецию.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский Новый год в феврале.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!