Анекдоты от nekdo.ru

- Маша, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

В посольство России в Японии прислали конверт с пулей.
На следующий день в посольство Японии в России прислали бандероль со счетчиком Гейгера.

В программе "Поле чудес" разыгрываются "Лада Калина", "Лада Приора" и суперприз - автомобиль!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:
- Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? Подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп#здеть, пока рабы вкалывают.

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

Продается "Запорожец". С правым рулем.

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше что ли...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.

Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее".

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!