Анекдоты от nekdo.ru

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать, выпить... Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня.

Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
- Спорим на пять тысяч, что сдашь?

Андоррские футболисты впервые завоевали путевку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!".

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Перца больше нет, любить больше нечем.

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - с#ка!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Русская народная головоломка - молоток.

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб#лся", либо "настоп#здело".

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны "М" и "Ж".

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

Пришло СМС о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк...

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

Объявление.
Ищу свое место в тени денежного дерева...

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.

В грузинском суде. Судья - обвиняемому:
- Ваше последнее слово?
Обвиняемый:
- 15000 и ни копейкой больше!