Анекдоты от nekdo.ru

Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают все.

Сын входит к отцу в кабинет:
- Пап, я на секундочку, только поздороваться!
- Сынок, ты опоздал, забегала твоя мама на секундочку и выгребла все из моих карманов!

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г#вном по жизни.

Юридически подкованный пенсионер, зае%ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу - ты и есть жизнь.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй и все пройдет! Заскучала она! Охерела просто!

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сер!
- Но это же английский!
- Ух ты, так я еще и английский знаю...

Объявление.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

- Ты зачем пьешь так много воды?!
- Я съел яблоко.
- Ну и что?!
- А помыть его я забыл!