Анекдоты от nekdo.ru

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!". Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?".

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением, я не вижу денег!

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе...

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

- Что вы тут делаете? Вам на том свете уже Н-ки ставят!

У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого!

Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с#кс#м. Просто большинство мужей не в курсе...

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.

Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев".

Жена: "Да ты че лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?".
Муж: "Не волнуйся, все нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

Подростку до оргазма рукой подать.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.