Анекдоты от nekdo.ru

Бумажные полотенца - это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50 кг, значит 50 кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

Каждая девушка обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Нести х#йню с серьезным лицом - это искусство.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.

- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?

Надпись перед исповедальней: "Отец Онуфрий, гоню беса".