Анекдоты от nekdo.ru

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Да... сильно отстают приколы в интернете от раздела "новости Украины".

Алена Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили: "А сейчас мы хотим послушать Алену Апину".

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны - это те, кто выжил во время пыток.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдешь?

Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!

- Представляешь, мой сын в милицию пошел работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маша, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маша, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч...

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...
Доктор:
- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!

Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".

Плохая примета, когда ломается нож!
Особенно, когда он ломается между ребер.

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Не понял!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...