Анекдоты от nekdo.ru

- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с виски только.
- Колу не пей, вредная.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Самое главное в Новый год это не елка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

На 72% России еще не валялся конь.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ".

Если человека убедить, что ему везет, то он и падая будет думать, что он летает.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу...

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим".

У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко дню победы мая? - Потому что они те еще п***расы...

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

- Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? - Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!

Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно... с испанскими девками!

- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!