Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Не надо быть правильным, надо быть настоящим.
27.05.17 10
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
- Ну и жопу ты себе отрастила...
- Выведи глистов дура... и у тебя такая же будет!
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
- Ну и жопу ты себе отрастила...
- Выведи глистов дура... и у тебя такая же будет!
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
27.05.17 10
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
27.05.17 10
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
27.05.17 10
27.05.17 10
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
27.05.17 12
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила?
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила?
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
- Я пела!
27.05.17 12
Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:
- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...
- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.
26.05.17 9
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
26.05.17 10
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
26.05.17 10
26.05.17 9
- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
26.05.17 10
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.
26.05.17 8
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России березка!
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России березка!
26.05.17 16
На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: "Г#вно".
- Какое ужасное название - говорят ему люди.
- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.
- Какое ужасное название - говорят ему люди.
- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.
26.05.17 8
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!
- О, только не сейчас. Он бреется!
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
26.05.17 9
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бля!
- Насыпай, бля!
26.05.17 12
"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
26.05.17 9
Интересный факт: сомалийские цыгане крадут морских коньков.