Анекдоты от nekdo.ru

В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Вы, почему за рулем вдвоем сидите?
- И стоило из-за такой фигни окружать машину!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...
Мать ругает ребенка зо то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Бог подарил Оксане сиськи, которые уже семь лет ее катают в Монте-Карло и кормят омскую родню.

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух...

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему же утро - xpеновое?

Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Добился телесного сотрудничества и почил на лярвах.

- За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.
- А его поддерживают?
- Нет, сам ходит...

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п#здячу.
На работоньку мою.

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...