Анекдоты от nekdo.ru

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

"Я спать" - самый мощный аргумент закончить переписку.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
- Рядовые - вполне возможно...

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьешься, а осенью ну хоть один бы покусал...

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так что вы хотите?!
- Да нет, по уставу-то оно положено.
- Ну раз положено, так жрите!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.

Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".

Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.

Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Смс от жены к любовнице:
- Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!

- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
- Ну, конечно!
- Вот видишь, а рыба уже забыла.

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Правила помогают тем, кто их придумывает иметь тех, кто их соблюдает...

Наличие заначки говорит о доверии больше, чем тысяча слов...

Милые дамы не критикуйте особо мужчину за вонючие носки, на самом деле это говорит о высокой степени доверия, ведь именно вам он доверил самое ценное - себя...

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Кризис стал явным доказательством того, что руководители любых рангов с радостью кинут своих подчиненных...

Удачно хапнуть - это и есть секрет успешного бизнеса...

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

Люди всегда обращают внимание на то, что выпирает...