Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался....
01.07.17 10
01.07.17 12
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
01.07.17 11
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
01.07.17 13
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
И он выиграл!
И он выиграл!
01.07.17 12
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
01.07.17 16
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
01.07.17 12
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
01.07.17 8
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
01.07.17 9
Тебе грустно и одиноко? Нечем заняться? Возьми... Возьми эти целлофановые пупырышки и лопай их, лопай!
01.07.17 10
Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
- У Вас усталый вид...
- Всю ночь ног не смыкала!
- Всю ночь ног не смыкала!
01.07.17 11
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
01.07.17 14
01.07.17 10
- США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
- Отправьте им контейнер валерианки.
- Отправьте им контейнер валерианки.
01.07.17 13
01.07.17 8
На рынке:
- Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
- А почему это Вас интерeсует?
- Я тоже бы хотела так похудеть...
- Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
- А почему это Вас интерeсует?
- Я тоже бы хотела так похудеть...
Женился сам, останови товарища.
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
30.06.17 14
- Пешеходы - участники дорожного движения?
- Участники - А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
- Участники - А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
30.06.17 9
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
30.06.17 11
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да нафиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- Да нафиг им этот рейх нужен, туркам-то?
30.06.17 9
- Почему "новые русские" ходят почти без волос?
- Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче".
- Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче".
30.06.17 10
- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
- А фто такое фубы?
30.06.17 9
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.