Анекдоты от nekdo.ru

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
- Ваау...

- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20 и с большим!

Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

- "Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок". Вам не кажется, что здесь оксюморон?
- Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.

- Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
- Но он хочет меня убить!
- Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй...
- Понял, вопросов больше не имею...

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!

Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.