Анекдоты от nekdo.ru

Несмотря на провокационное название, "анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.

Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.

- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
- А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная?
- Откуда-откуда. От верблюда!

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева - как с уточки.

Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маша... да я нормальный, это просто ты дура!

Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведет себя как ребенок!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Будешь сходить с ума - ступеньки не забудь посчитать.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.