Анекдоты от nekdo.ru

А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Падал обычный майский снег...

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Как ты относишься к cекcу?
- Да я ему жизнью обязан!

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

Стариков надо убивать в детстве...

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб#шат все подряд...

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!".

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

- Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- Выеду! Выеду! Сраный Т9!