Анекдоты от nekdo.ru

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

Петька залетает к Василию Ивановичу:
- До Вас товарищ Голубохуев приехал!
- Петька, сколько раз тебе говорить - фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер!

Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная ж#па, а он эстетически раним.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну, и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!

Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока.

На прямую линию президенту поступило около 2-х милионов вопросов. Убрали матерные, осталось 73!

В нашей больнице любой пациент - капитан... У каждого есть свое судно.

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.

Сегодня тетя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!".

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?".

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!

Аррlе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются.
Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.

Тренер собрал команду:
- И запомните! В нашей команде не места словам "устал", "не могу" или "не умею". Есть только - "я тупая ленивая свинья".

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.

Демократия - это когда сначала страна смеется над клоуном, а потом клоун смеется над страной.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые".

Самые дорогие женщины - это бесплатные...

Зять-теще:
- Мама, чего вы постоянно в доме у нас вертитесь, съездили бы на дачу, поковырялись бы лопаточкой на грядке.
- Стара я уж для этого, милый!
- Так я и говорю - пора к земле привыкать...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...