Анекдоты от nekdo.ru

- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.

Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:
- Пoручик, что-то у вас член мягкий.
Пoручик:
- Это не член, я сру.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

- Ты прямо ведьма...
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя на#уй.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл#ть, нашли.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку...
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!

Письмо программистов директору пивзавода: "Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввел в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Отгадай с трех букв!

Депутат предложил дать в морду футболисту сборной России Жиркову... Кстати, депутатов у нас тоже любят...

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...

- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.