Анекдоты от nekdo.ru

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Своим окладом довольны только святые на иконе.

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

- Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то х#йней обозвала!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

У моего мужа золотые рученьки, прямо растут из золотой жопаньки!

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.